Pro mundo.

Dê um tempo no namoro, dê um tempo no cigarro, dê um tempo na faculdade, dê um tempo na academia. E dar um tempo na vida?
Parado
Intacto
O que foi? Reaja!
Não... Estou dando um tempinho na vida. Estava vivendo demais, Estou cansado de viver. O mundo me deixou muito exausto com tanto problema.
Agora, seu namoro pede mais uma chance pra se reconciliar, você se vê sem um futuro e volta à faculdade, se dá conta de que não possui mais aquele corpo dos lindos vinte anos, que a lei da gravidade já atua sobre ele, e retorna à academia.
E, sinceramente, você ainda não descobriu nada que te motivasse a voltar a viver pro mundo.
Se alguém fizer, o faço também. É sempre assim.
Não houve ainda alguém que tomasse a iniciativa de deixar de dar um tempo nisso. Penso que estejam esperando por você.

Prazer, meu nome é Amor

Imagine só, você, que não cede nem aqui, nem acolá, nem se permite fazer um pequeno ajuste, querendo malear quem se presta a tal só pra passar um pouco mais de tempo com você. Engraçado, não? No mundo que eu vivo não existe isso.
Imagine só, se todas as pessoas que carregam em seu peito, afeto por ti, de repente parassem de lidar com a sua pessoa com medo de sair com alguma cicatriz. Eu convenci todas elas a não fazerem isso.
As pessoas têm manias, sejam elas físicas, ou não. Até me banalizar, virou mania. Mas a sua, é a que mais me desafia. A de ser pessimista. Ninguém precisou me contar, você sempre fez questão de apagar meu brilho com seu fiel escudeiro. Até sinto que você está comigo de vez em quando, mas eu não sou sozinho e você me quer sozinho junto com seu pessimismo.
Porém, assim como você, tenho meus amigos escudeiros. Carinho e Companhia só vivem juntos comigo. Orgulho as vezes se comporta mal, e aí ficamos chateados um com o outro. Mas passa logo. Gosto muito dele, pois ele não é inconveniente, sabe o horário certo de bater aqui em casa. Já Cuidado e Preocupação me dão dor de cabeça por quererem sufocar, as vezes. Mas estou dando-lhes uma aula para serem mais sensatos e terem um pouco mais de modos.
Mas o melhor de tudo isso é que eu não sou completo sem eles, e ninguém gosta de ter uma sensação de vazio dentro de si. E se você ainda não me reconheceu, prazer, meu nome é Amor, e estou à sua disposição por completo quando você se der conta de que posso ser seu amigo também.

Cotas no Brasil

O sistema de cotas é uma reserva de vagas para estudantes negros e pardos egressos de escola pública nas instituições públicas de ensino superior. Foi adotado no Rio de Janeiro primeiramente, em 2001, onde se instituiu uma cota de até cinqüenta por cento para a população tida como cotista, e agora, universidades federais de Santa Catarina, Piauí, Rio de Janeiro, Pará, Paraná, Pernambuco, Espírito Santo, entre outras, aderiram ao programa de cotas. A partir daí, a polêmica com relação ao mesmo só aumenta. E são radicais. Ou as pessoas acham absurdamente errado, ou defendem ferrenhamente. Mas, como toda regra tem sua exceção, há quem seja contra e acate argumentos de quem é a favor e vice-versa.
A idéia inicial da implantação desse sistema é que até 2014 o sistema de ensino brasileiro já tenha sido reestruturado, no entanto não parece estar sendo colocado em prática. Essa questão divide até atuantes do movimento negro. Alguns receiam as cotas tornarem-se leis, e que a partir daí, as universidades deixem de ter o poder de escolha para implantar ou não tal sistema, e desta forma, o ensino público jamais seja melhorado. Assim, passaria de uma saída emergencial, para um problema maior.
Do jeito que as escolas públicas andam na estrada da qualidade de ensino, o máximo que o governo consegue implantando vagas para cotistas nas instituições é saturar as mesmas de gente mal preparada. Supostamente com a intenção de igualar as oportunidades do negro às do branco quando se trata de ingressar nas escolas públicas de ensino superior, o que eles conseguem é uma solução simplista, a qual quebra o principio básico de igualdade entre cidadãos de etnias diferentes.
Sendo contra ou a favor, um caso a se pensar é a estrutura educacional das escolas públicas brasileiras. O governo encontrou nas cotas, uma forma de remediar o problema no ensino básico do país, e é claro, visando o equilíbrio social, partindo do princípio que a maioria esmagadora dos estudantes das universidades são brancos. O ideal seria a promoção de uma reforma na qualidade da educação pública. Entretanto, é um processo que exige um capital massivo à disposição do estado, além de acontecer em longo prazo. E sendo assim, a geração que vive o problema agora, tem pressa, de terminar os estudos e ingressar no mercado, já que os negros comprovadamente têm oportunidades inferiores às dos brancos (foram realizadas pesquisas na universidade de Brasília, comprovando o déficit de renda dos estudantes negros em relação aos demais). No final das contas, a união da medida provisória – sistema de cotas – com a medida à longo prazo – repaginar a estrutura do ensino público – passa a ser solução.

Litros de Lágrimas.

Descobri que pra me definir, “drama” seria uma boa palavra. Sou do tipo que quero tudo do meu jeito e não abro. Péssimo. Do tipo mimada. Mais péssimo ainda.
Mas, como todo dramático, sempre ando sentindo falta.
Sinto falta de não ter o que argumentar com meu pai, ou de ser mulher o suficiente para pedir uma conversa de desabafo a ele, que sei que vai ser o ombro mais confortável do mundo. Ele sabe sempre o que me dizer. Eu que nunca sei me aproximar. Não queria ter uma família superficial. Mas no fundo eu sei que quem planta isso sou eu.
Sinto falta de um amigo que não seja egoísta, e que não seja voltado pro seu umbigo. Não desejaria a muita gente uma amiga como eu. Espero demais das outras pessoas. Mato e morro. Mas o grande erro disso é que eu espero que matem e morram por mim também. Mas tudo bem. Acho que estou satisfeita com apenas um amigo desses.
Sinto falta daquele que eu quero ligar a qualquer hora sem saber se posso, que tenho medo de dar um beijo de despedida. O mesmo que me faz um bem imenso, com quem eu queria estar falando agora (no meu agora, e no agora de quem lê), nem que fosse pra voltar aos meus dez anos de idade, e de cada vinte palavras, cinco delas serem ‘meudeusqueabsurdo’ (tudo junto).
Eu tenho mais é que procurar uns problemas mais sérios nesse mundo pra ficar triste, eu sei. Mas o meu emocional fica abalado quando eu ‘sinto falta’.

200 metros com barreiras.

Após uma semana cheia de tentativas frustradas, e um feriado pessimamente recebido, a ansiedade aumenta cada vez mais ao esperar pelo ‘encontro das duas da tarde’. Ela abre o celular, eram exatamente 13h54min. Tudo bem. Ele não deve nem ter saído de casa ainda. Deitou, assistiu a globo. Super interessada no que o apresentador gordinho estava a falar incansavelmente. Depois de quase uma hora, abre o celular novamente e eram 13h57min. Ai, que nervoso. Após cinco horas de espera, às 14h15min chegou dentro das quatro paredes que mais interessavam de uns tempos pra cá. Quando citei a atração forte, é porque é forte mesmo. Do tipo trancando a porta e deixando em seus corpos apenas as roupas íntimas (ao mesmo tempo). Da porta do quarto para o sofázinho, e do sofázinho para a cama. Sem escalas. E pode colocar bastante intensidade nisso.
Passados alguns poucos minutos, seu sutiã estava conhecendo o chão gelado do quarto, e sua calcinha então... Nem se fala. Se escondeu, a danada. Fazendo tudo do jeito que ela gosta, mãos e bocas interagindo perfeitamente, ele recebeu arranhões, apertos e sussurros no pé do ouvido como forma de pedir mais. Lê-se: estava muito gostoso. Numa altura dessas do campeonato, o pudor já teria fugido completamente daquele quarto. Escuro e quente, ele era bastante tentador. Agora, os sussurros estão mais para gritinhos, e a cama, poderia ser de solteiro. Ainda sobraria espaço.
Ele em cima dela, ela em cima dele, e a provocação cada vez mais intensa. Ela encontrava-se no estágio mais delicioso de todo aquele delírio. Já não se importava mais com a altura de seus ‘sussurros’. E... “vai, vai, vai...”, um “mais forte!” de vez em quando, e o “vai, Vai, VAI” voltava a reinar. Ela já estava fora de sí, só esperando pelo momento de dizer o ultimo e mais gostoso “Vai”, e parar para respirar fundo.
E o ultimo dos “sussurros” muito altos, foi abafado pelo pescoço dele (ainda bem. Ele não estava sozinho em casa). Parados, estáticos, mortos-vivos, e suados, eles tentavam recuperar o fôlego de quem correu uma maratona. Um dentro do outro, só o que se ouvia e sentia eram os dois corações competindo para ver quem batia mais rápido.
E ela, ainda sem fôlego, pergunta: “morreu?” Ela queria correr duas maratonas em apenas um dia.

Abstinência de 'não lixos'

Ninguém precisa questionar-me o fato de ter escolhido jornalismo como opção de curso superior e futuramente como profissão. Eu mesma já o fiz, e já encontrei a resposta que, no momento, contrasta, ou melhor, vai de encontro com a minha situação nos últimos dias.
Ao questionar-me com relação à escolha deste curso, respondi-me o que a maioria dos estudantes de comunicação usa como argumento para justificar tal escolha: Considero-me uma pessoa comunicativa (obvio), e gosto de escrever. Pronto. Cheguei onde queria. Gosto de escrever? E como! Não sou escritora, muito menos poeta. Mas gosto muito de escrever. Inclusive qualquer coisa.
Sei que já escrevi muita ‘qualquer coisa’ de qualidade, que a minha modéstia não me permitiu admitir. Mas sei também que já escrevi muito lixo. No entanto, nunca se sabe, né? Vejo tanta gente lendo lixos, e achando lindo. Livro de cabeceira: A história de Bruna surfistinha. Bom, depois dessa, eu me sinto no direito de achar que meus lixos nem são tão lixos assim (estou me baseando na mediocridade alheia mesmo).
Mas ultimamente venho percebendo que a situação está fugindo do meu controle, e os lixos estão cada vez mais ‘fétidos’. Passei dez dias sem postar no blog, fiz seis textos: quatro deles sem um final, e os outros dois, concluídos. Porém péssimos. Como me auto-critíco além da conta, criei a esperança de que eles não estivessem tão fétidos assim. Resolvi postar o ‘menos pior’ aqui no blog. Postei.
Tenho um amigo (gordinho ♥). E ai, gordinho, que elogiou o meu ultimo texto (fiquei surpresa, confesso), pede que eu apague, releia e reescreva o texto que tinha acabado de postar. E assim o fiz, ou pelo menos tentei. Porque a ultima e mais prazerosa etapa, a de reescrever, foi frustrante ao ponto de não ter sido concluída.
E ai eu passo a sentir-me cada vez mais ‘lixo’ com relação aos meus textos.
Preciso de uma reciclagem.

Estive pensando...

Essa noite sonhei que, juntamente com meus pais e irmão, lutava contra um monstro, e lembro-me vagamente de que após lutarmos muito, morríamos.
Engraçado, pois já não tenho idade para ter pesadelos com monstros enormes e assustadores, como eu tinha quando era criança e passava minhas tardes assistindo desenho animado.
Fiquei tentando entender o porquê de um sonho ‘infantil’. E comecei a relacionar com os ‘monstros’ que tenho que enfrentar no meu cotidiano. Deparei-me com monstros do pedantismo, do egoísmo, da prepotência, e para mim o mais assustador de todos: o da hipocrisia. Com algumas exceções aqui, outras acolá, todos nós somos um pouco hipócritas, pedantes, egoístas, e assim por diante. E ainda existe a categoria dos que não fazem questão alguma de trabalhar para se tornar uma exceção.
Se fosse ao contrário, e aqueles que fazem à diferença fossem os monstros e o restante, fosse as exceções colocadas acima, de fato, não ‘morreríamos’ como aconteceu no sonho.
E os culpados nunca somos nós. Como sempre. Como a culpa de Fulanos e Beltranos estarem a roubar, mesmo que Fulanos estejam roubando nas janelas dos carros e Beltranos (sem precisar fazer muito esforço) de suas confortáveis cadeiras em seus escritórios, não seja nada nossa.
Muitos Fulanos, com certeza, lutam com o monstro chamado fome. E Beltranos? Lutam com quem? Não, são apenas monstros. E são dos maiores, mais fortes e amedrontadores. São constituídos de hipocrisia e prepotência em doses muito fortes.
Se eu acabasse esse texto dizendo que gostaria que Fulanos, Monstros, pedantismo e egoísmo, fosse um sonho, estaria cometendo três graves erros: Clichê da pior espécie, e estaria sendo ingênua e sensacionalista. Portanto, prefiro continuar apenas pensando...

Sinceramente, o que falta em mim é coragem.
Coragem pra ser do jeito que eu acho legal (não acho que sou do jeito que algum sistema impõe. Eu sou o que eu gosto de ser. Mas eu deixo de ser de muitos ‘jeitos’ por falta de coragem), coragem pra ‘beber cicuta’, coragem de abstrair elogios que recebo, ainda que agradem aos meus ouvidos (sei que os poucos verdadeiros vêm de quem tem coragem), coragem de ser ousada e, principalmente, coragem pra deixar que sejam submissos por mim.
Queria saber onde vou encontrar essa coragem, mesmo que seja passageira, eu a quero. Quero saber qual é a sensação de ter comigo isso que mais me faz falta. Tenho certeza que com ela eu conheceria como é ser tudo o que eu tenho vontade de ser por não ter comigo. E até mesmo o que eu abomino, ou finjo que abomino, por não conhecer e não ter coragem de conhecer.Deixei de viver histórias clássicas de adolescentes, porque não me deixaram descobrir essa tal de coragem. Ainda tenho muito tempo, só depende de mim, eu sei. Espero descobri-la a tempo, nem que seja para viver histórias clássicas de velhinhos.